Jdi na obsah Jdi na menu
 


TWR: Jaká je vaše výška a pozice?
Pilot: Měřím metr osmdesát a sedím vepředu vpravo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Radiokorespondence na moři: 
Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se odlepí od země na posledním metru startovací dráhy.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
1234:
americká letadlová loď, změňte kurz o 15st. jižně.

USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi, vy změňte kurz o 15st. severně.
1234: americká letadlová loď, vy změňte kurz o 15st. jižně.
USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s 64 bojovými letouny na palubě, vy změňte kurz o 15st. severně.
1234: americká letadlová loď, OPAKUJI VY změňte kurz o 15st. jižně.
USS: kanadský 1234, zde kapitán americké letadlové lodi s doprovodnými plavidly, největší námořní vojenské síly na světě, VY změňte kurz o 15st. severně.
1234: americká letadlová loď, VY změňte kurz o 15st. jižně, tady kanadský maják.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka. Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava. Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žák během výcviku má problémy s přistáním, nějak se mu nevedou.
Žák: "Finále 18 pravé, žádám touch and go."
TWR: "Touch-touch-touch-touch and go povoleno."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Žák, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia: "Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Posádka letadla British Airways žádá vytlačování od terminálu a věž odpovídá: "A kampak hodlají nejzkušenější aerolinie na světě dneska letět bez podaného let. plánu ??"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A/C: -
Věž, žádáme stoupání
TWR: - Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat ??
A/C: - Dokud to nespadne !!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
DC-10 po trošku delším přistání...
TWR: American 751 Heavy, na konci dráhy doprava, bude-li možno, jinak Guadalupe exit z dálnice 101 zpět na letiště.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Věž:
OK-ABC, stoupejte FL220 z hlukových důvodů...
OK-ABC jaký hluk můžeme dělat v FL200 ?
Věž: dovedete si představit, jaká je to rána, když se srazí 727 s 737 ??
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující se ptal stewardky:
"Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?" "Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!"
Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
TWR:
Oznamte nám očekávaný čas příletu
Pilot: No úterý by se mi docela hodilo
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot:
Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
TWR: Jaká je vaše pozice. Nemáme vás na radaru.
Pilot: Stojíme na stojánce a už celou věčnost čekáme na cisternu.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
ŘLP ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že jsou dole"
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
TWR:
Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozřejmě že Airbus 340
TWR: V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváteli se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku." Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí letadlo a najednou se otevřou dveře pilotní kabiny, vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou doktor?" Ze zadního sedadla se zvedne chlápek a jde do pilotní kabiny. Za chvíli se znovu otevřou dveře , vyleze letuška a povídá: "Není mezi cestujícími náhodou pilot ?!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kterého trčí 50 párů nohou. Z intercomu se ozývá kapitán: "Až zařvu 'TEĎ!', utíkejte jako o život!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mladý muž se ptá jedné své známé: "Poslouchej, ty prý teď chodíš s nějakým leteckým dispečerem...", načež ona rychle odmítne: "Negativ..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi bohem a pilotem ? Bůh si nemyslí, že je pilot...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Televizní zpráva:
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění. Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
TWR:
USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 naslyšenou
pauza
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 !
znovu pauza
TWR: USAF 353, jste jak moje žena - nikdy neposloucháte!!
Pilot: Věž, USAF 553, možná, že kdyby jste ji oslovoval správným jménem, tak by jste dostal lepší odpověď.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bylo to v dobách Sovětského Svazu a kontrolování, TU-154 byl na krátkém finále v Oslu. V blízkosti dráhy bylo veliké pole.
TWR: "Zkontrolujte farmáře vpravo od dráhy"
Pilot: "Všichni pracují", odpověděl sovětský pilot s čistě ruským přízvukem.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot:
Bay App, žádáme 8300 feet.
TWR: Proč žádáte 8300 ??
Pilot: Protože už dvakrát jsem tady byl v 8500 a málem jsem se srazil s šílencem, který letět ve špatné výšce.
TWR: To je dobrý důvod, 8300 feet schváleno.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot:
Vež, cessna 12345, finále dráhy 11
TWR: Cessna 12345, nejste na finále. Finále je, když už nemusíte zatáčet, aby jste přiletěl k dráze.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C-130 provádí IFR přiblížení do Frankfurtu:
TWR: AF1733, finále 27r, vzdálenost 8 NM. Před vámi UH-1, 3 míle, zmenšete rychlost na 130 knots
Pilot: Potvrzujeme, zpomalíme našeho ptáčka na 130 knots jenom pro vás
Po chvíli
TWR: AF1733, vrtulník před vámi, 1,5 míle, zpomalte ještě na 110 knots.
Pilot: AF1733 zpomaluje dál na 110 knots
TWR: AF33, jste 3 míle od bodu dotyku, vrtulník před vámi nyní 1 míli, zpomalte na 90 knots
Pilot (poněkud rozlobeně): Pane, víte, jaká je pádová rychlost C-130 ??
TWR: Ne, ale zkuste se zeptat vašeho druhého pilota, ten by to mohl vědět.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pilot:
OK-ABC, žádám instrukce pro vzlet
TWR: Pomalu přidejte plyn, zkontrolujte motorové hodnoty, udržujte přímý směr...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
TWR:
OK-ABC, točte doprava a oznamte kurz
Pilot: provedu, 341, 342, 343, 344, 345...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letí balón, v jeho koši si bezradně mne čelo vzduchoplavec, protože si najednou uvědomil, že absolutně ztratil pojem o tom, kde se nachází. Odhodí tedy zátěž, sníží výšku a křikne na muže pod sebou:
"Nevíte náhodou, kde jsem se to ocitl?"
Muž vzhlédne a říká: "Samozřejmě. Nacházíte se v koši horkovzdušného balónu ve výšce asi 20 metrů nad zemí."
"Vy určitě pracujete s informačními technologiemi," říká s jistotou v hlase letec.
"To máte pravdu, jak jste na to přišel?"
"Víte, všechno, co jste řekl, je technicky správně, ovšem není to vůbec k užitku."
"Hm," zaklání hlavu muž na zemi, "vy jste zase určitě z manažerské sféry."
"Ano, pracuji jako manažer, jak jste to, člověče, poznal?"
"No, nemáte ponětí, kde jste a kam míříte, ale očekáváte, že vám pomohu. Jste v té samé situaci, jako jste byl na začátku našeho hovoru, ovšem teď už je to má vina."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potká takhle jedna blecha jinou blechu a povídá: "Copak ti je? Vypadáš nějaká nastydlá."
Druhá na to: "No jo, to víš skákat z jednoho člověka na druhého v tomhle počasí, to je o zdraví."
A první povídá: "Něco ti poradím. Vles nějaký ženský do kalhotek a pořádně se vypoť."
Potkají se za týden, ta nemocná je ještě nemocnější a tak se ta první ptá: "Copak? Nepovedlo se?"
A druhá na to: "Ale jo. Potim se takhle v kalhotkách, pak se najednou něco šustlo a mihlo, tak vykouknu a co nevidim. Letim rogalistovi ve fousech."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Potkají se dvě myšky a ta jedna povídá: "Heč, já mám novýho milence."
"Vážně? A máš jeho fotku?" Ta malá ukáže fotku a ta druhá říká: "Ale vždyť je to netopýr!!!"
První začne natahovat: "... ale on mi říkal, že je pilot."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
"Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí:
"Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi:
"Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí:
"Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku !!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Letadlo na Atlantikem ztrácí výšku, motory vynechávají, kapitán nařizuje vyhodit všechna zavazadla. Na chvíli to pomáhá, ale brzo se mořská hladina opět nebezpečně blíží. Pasažéři po sobě nervózně pokukují, někdo se musí obětovat pro záchranu ostatních. Američan vstane, vypije poslední whisky v baru, políbí nejprsatější letušku a s výkřikem "Jsem Batman! Jsem Superman!" vyskočí. Když se výška opět sníží, vstane Francouz, není přece o nic menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeného vína, políbí na rozloučenou všechny letušky, zvolá "Viva la France! a vyskočí. Zase to na chvíli pomohlo, ale břeh je ještě daleko, tak vstane Polák, vypije všechny zbytky v baru, políbí všechny ženy v letadle a s výkřikem "Ať žije Mosambik!" vystrčí ven černocha.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na letišti hlídají dva černí šerifové. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: "Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést."
"Ty vole," říká druhý, "to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo takhle malinký!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Při leteckém neštěstí se na neobydleném ostrově zachránili jen tři lidé - kapitán, druhý pilot a letuška. Po měsíci kapitán řekne: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zastřelí. Za týden na to druhý pilot řekne: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku pochová. O další týden později zvolají oba: "Už tý perverze bylo dost!". A letušku zase vyhrabou.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dostane se pilot do pekla. Sám Lucifer ho provází, aby si vybral svá muka. Otevřou první dveře a v místnosti je kokpit, v něm dva piloti, v očích maji smrt a letadlo se řítí přímo do skály.
" Ne to ne !" říká pilot.
Jdou dál, otevřou druhé dveře a opět kabina, budíky kmitají, piloti se smrtelným potem na čele se perou s řízením a letadlo ve vývrtce padá do moře.
" Né, to už vůbec ne" povída pilot a otevře další dveře.
Tam je naprostá pohoda, přístroje ukazují co maji, modré nebe, autopilot řídí a u sedadel pilotů klečí dvě letušky a kouří pilotům.
" Jo, tak tohlecto, to beru. " říká pilot.
" No, jenže to nejde, tohleto je peklo pro letušky ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána:
"Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut."
Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe:
"Dokaž mi naposledy, že jsem žena!"
Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy:
"Prosím tě, vyžehli mi to."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V kabině říká druhý pilot kapitánovi s úlevou v hlase:
"Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou a bude po nás."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Do letadla nastoupili cestující a z palubního rozhlasu se ozve příjemný ženský hlas:
"Vážení cestující, vítáme vás na palubě nejmodernějšího a největšího dopravního letadla světa. Pojme až 12 000 cestujících a na jeho 50 palubách najdete například dva supermarkety, šest kadeřnictví, tři sauny, plavecký bazén, kasino a deset restaurací. Kapitán Jegorov, čtyřnásobný hrdina Sovětského svazu, se s tou krávou pokusí alespoň cuknout."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka (Pro neznalce : takový to žlutý práškovací letadýlko s pevným podvozkem.). Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat (Pro neznalce : námořní super stíhačka s měnitelnou geometrií křídel, koukněte se na film TopGun, tam jich bylo plno.). Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi, zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na leteckém dnu si prohlíží dědeček letadla a pilot mu nabídne, že ho sveze. Letadlo odstartuje a pilot udělá looping. Děda na zadním sedadle jen pronese "Tak to jsem čekal." Pilot se zamyslí a udělá výkrut. Děda zase prohlásí "Tak to jsem čekal." Pilot stočí stíhačku do vývrtky a děda zase povídá "Tak to jsem čekal." Pilot už je na nervy a tak otočí letadlo na záda a letí dlouho po zádech. Po chvíli děda povídá "Tak to jsem nečekal." Pilot spokojeně přistane a vyptává se dědy, co to znamenalo to "čekal-nečekal."
Děda povídá: "Že se při loopingu poseru, že se při výkrutu pochčiju a že se při vývrtce pobleju, tak to jsem čekal. Ale že mi to při letu po zádech nateče do helmy, tak to jsem vážně nečekal."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Start letadla, kapitán jako obyčejně:
- Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá!
Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli se kapitán ohlásí:
- Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdyby jste viděli moje nohavice zepředu....
Jeden z pasažérů křikne:
- Ty hovado! Kdyby si viděl moje nohavice zezadu!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
V letadle. Klídek, pohoda. Cestujícím se podává oběd, polovina už usnula, druhá se k tomu právě chystá, když tu náhle se letadlo otočí kolem podélné osy. Děsný zmatek, padají talíře, skleničky, tašky, psi, nepřipoutané manželky a do toho zmatku vejde vždy usměvavá letuška a s rozkošným úsměvem říká:
"Vážení cestující, uklidněte se prosím. Náš pilot má rýmu a právě si kape do nosu."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: "Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot. "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opilý."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať vím co se děje."
"Ten sedí...hik...vzadu a je též...hik...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím???"
"Tady...hik...autopilot!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V pilotní kabině transatlantického letu zrovna letuška podává kolegům kávu, když se rozletí dveře kabiny a dovnitř vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namíří na pilota pistoli:
"Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystřelím mozek z hlavy!" Ale pilot klidně odsune pistoli od svého obličeje a povídá: "Hele, když mě zastřelíš, tak tohle letadlo skončí v moři."
Terorista zapřemýšlí a pak namíří na navigátora: "Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju."
Nato zase pistoli odstrčí navigátor a povídá: "Hele, mě zastřelit nemůžeš, protože on beze mne netrefí ani z Londýna do Francie."
Terorista zas zapřemýšlí a namíří na letušku, že ji zastřelí. Na to se letuška nakloní a něco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a uteče do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázavě podívají a ona říká:
"No, řekla jsem mu, že kdyby mě zastřelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvěma vykouří."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat." Jeden lovec potom říká druhýmu: "Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilot se naštval:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to." Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondýnka si koupila letenku na Malorku v turistické třídě, ale sedla si do bussines třídy. Stewardka ji tři krát prosila, aby si přesedla, ale bez výsledku. Zašla proto za pilotem pro radu. Pilot pošeptal něco do ucha blondýnce a ona si přesedla. Překvapená stewardka se ptá pilota:
- Co jste ji řekl?
- Že třída bussines neletí na Malorku!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sedí dvě blondýnky v letadle vedle sebe, let je dlouhý a když jde okolo stevard, tak se jedna neudrží, zastaví ho a ptá se: "pardon, za jak dlouho budu zhruba v Madridu?", "přibližně za 40 minut, slečno" odpoví stevard. Druhá se na něj usměje, udělá oči a zeptá se: "A já?"

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

jeste jeden

kosta, 19. 6. 2008 0:36

Pilot: Dobré ráno, Bratislavo.
Vez: Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň.
Pilot: Chystáme se na přistání, Bratislavo.
Vez: Tady je opravdu Vídeň.
Pilot: Vídeň?
Vez: Ano.
Pilot: Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy.
Vez: O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva

;o)

Webmaster, 17. 6. 2008 15:16

Tak to jsem rád, že se to líbí...

haha

j.ree, 16. 6. 2008 23:41

nektere jsou fak paradni, sem se rezal dluho :D